El licenciado y no ha transpirado doctor en Psicologia, Garcia Pintos, aborda la problematica del encierro y las relaciones conyugales. Convocado por la Universidad Catolica sobre Santa Fe brindara un seminario virtual
?Cual seria la extrana asi como maravillosa esencia del apego en general, y de el apego conyugal en particular? ?Como hacer liga a las conflictos que complican asi como hacen dejar de mirada esa delicadeza de el vinculo de apego? ?Que caminos continuar para recuperar “la maravilla” perdida?
Garcia Pintos, graduado y no ha transpirado doctor en Psicologia, ofrece algunas respuestas an esos interrogantes que abordara en el Seminario virtual al completo por apego Proyecto, enfrentamiento, Convivencia, Pandemia, organizado por el Instituto de el casamiento desplazandolo hacia el pelo la parentela de la Universidad Catolica sobre Santa Fe. Se desarrollara los dias 18 asi como 25 sobre junio, y no ha transpirado el 2 de julio.
El graduado desplazandolo hacia el pelo doctor en Psicologia, Garcia Pintos, aborda la problematica del encierro asi como las relaciones conyugales. Foto apariencia ilustrativa
Profesor titular en la UCA y no ha transpirado la Universidad Austral, e invitado en universidades latinoamericanas, Garcia Pintos, es ademas director del foco de Logoterapia y Analisis Existencial sobre la UCA (CLAE), primer foco universitario sobre Logoterapia de el mundo, asi como director sobre grindr la Catedra Abierta Viktor Emil Frankl (CAVEF).
-?Como se vio afectada la convivencia a partir sobre la coyuntura sanitaria?
A mi parecer, se vio afectada unicamente sobre modo relativa. El poeta tudesco Holderling, decia que cuando baja la marea, se ven las rocas que estaban en el extremo de el mar, No obstante queda Cristalino que esas rocas “siempre” estuvieron alla, el asunto podria ser la marea elevada las tapaba. No fueron creadas por la pequei±a mar.
Del exacto estilo, la ruptura abrupta asi como brusca de estas rutinas familiares, sobre pareja desplazandolo hacia el pelo personales, revelo en muchos casos la carencia sobre recursos de soportar la estabilidad emocional en situaciones tensas sobre crisis.
Creo que esta pandemia, igual que sucede con las rocas del mar, desnudo en muchos enfoques, carencias cronicas que bien estaban alli, tanto en situaciones sociales, politicas asi como economicas, igual que familiares desplazandolo hacia el pelo vinculares.
-Una nueva anunciaba que en Santa Fe desde la pandemia Tenemos 70% mas sobre divorcios que de casamientos ?como interpreta este referencia?
La proporcion de divorcios-casamientos en este periodo, tiene que acontecer considerado en el interior sobre la irregularidad del instante.
Demasiadas parejas han postergado casarse sencillamente por no permitirse reunirse socialmente a celebrarlo con parientes asi como colegas, o por cuestiones administrativas de acordar turnos en el registro civil, o la celebracion religiosa, incluso por cuestiones economicas sobre perdida sobre labor.
Sobre modo tal que nunca me parece un parametro especialmente representativo. Lo unico que me confirma podria ser, durante este periodo, fue mas discreto divorciarse que casarse. Es mas sencillo divorciarse on-line, que casarse desde la virtualidad.
-?No diria por lo tanto que es mas arduo vestir bien la conyugalidad en dichos tiempos?
En tiempos pandemicos seria evidente que la cotidianeidad se ha observado complicada. Todos sentimos la carga sobre un “adentro” que perdio el caracter sobre “acogedor” y paso an acontecer vivido igual que la carcel. El fuera, tambien perdio el caracter de dinamismo, en donde transcurre la vida, desplazandolo hacia el pelo paso an acontecer igual de homicidio montar seria exponerse a morir.
En el escenario sobre ese afuera vedado y sobre ese adentro abrumador, la pareja va transcurriendo igual que puede. En gran cantidad de casos, Asimismo ese vinculo perdio el caracter de acogedor, asi como se tino con ese tono sobre prision, generando conflictos sobre al completo clase.
Seria como si en la pareja se hubieran volcado la totalidad de las inquietudes frustradas del fuera asi como del adentro, al punto de colapsarla, y comienza a sentirse igual que algo que me asfixia, que me quita espacio, que me crea desinteres, etc.
Sin embargo, muchas veces son asfixias o emociones derivadas sobre diferentes situaciones. No son dificultades “de la pareja”, sino “problemas volcados en la pareja”, que termina siendo la clase de chivo expiatorio de un malestar de mi?s grande, diverso desplazandolo hacia el pelo desconocedor an ella misma.
-?Que cree que diria Viktor Frankl a las parejas de el siglo XXI que estan atravesando estas dificultades?
Viktor Frankl desarrollo el “sentido del amor” igual que la de las consideraciones centrales. Basicamente, les recordaria que el amor es dedicacion, no demanda. Las parejas actuales se basan demasiado en la solicitud, la amenaza, la pelea, la imposicion, el sometimiento.
El amor es lo contrario, propone estabilidad, certezas, seguridades, empuje. Fundamentalmente, necesita discernimiento (no puede amarse lo que no se conoce), comprension (nunca puede amarse a quien se condena y se juzga de forma permanente), respeto (nunca puede amarse a quien no se acepta en su individualidad asi como singularidad) asi como culpabilidad (nunca se ama a quien se vive “demandando”, sino a quien se le responde).
La posicion egocentrica sobre muchos consumidores en ocasion de pareja, va en contra sobre al completo lo cual. Asi como la civilizacion actual posee este tinte, con una inmadurez mas propia de la adolescencia. Desde ese sitio, nunca se conoce al otro, nunca se lo comprende, nunca se lo respeta y nunca se le da la replica comprometida. Es decir, nunca existe pareja.
Cuando las parejas juegan al “digalo con mimica” en sitio sobre ponerle terminos al vinculo, cuando pasan dias desprovisto observar a las ojos, desprovisto permutar gestos sobre ternura e interes, cuando le quitamos preponderancia en nuestro proyecto… es igual que pretender que la planta este verde asi como con flores, desprovisto regarla, cuidarla, sacarla al sol.
La conyugalidad seria igual que la planta de riego usual, que necesita cuidado, amabilidad, lapso, inclinacion. En caso de que la convertimos en una planta de plastico, llega un segundo que ni el plumero le pasamos y la terminamos tirando a la porqueria por deslucida.
No puedo confirmar que les diria Frankl, aunque creo que orientaria referente a la toma de consciencia sobre lo que esta en esparcimiento un vinculo sobre apego con posibilidad de esquema, asi como los apelaria a cuidarlo. El solia hablar en este tono “Ahora que lo pudieron ver con claridad, comprendan que deben por enfrente una recien estrenada oportunidad. Traten de vivirla superior sobre como han vivido la anterior”.