Realiza unos dias, atendia una informe, por evidente ultimamente bastante habitual, sobre hijos e imposicion de limites. En un segundo poliedro sobre la conversacion, la madre consultante ante la sobre mis reflexiones “ +quizas nunca sepan escucharle”- referido a su hija, para quien consultaba- me espeto “ ? claro que la escucho! ? yo soy su preferiblemente amiga!”. En ese momento, me di cuenta sobre que lo que necesitaban nunca era la consulta, sino una terapia.
Exacto podria ser, por fortuna, existe un cambio en la comunidad de forma que los padres actuales se encuentran lejos sobre aquella apariencia de antiguo cuando se imponian como figuras sobre autoridad mediante el miedo, en punto sobre utilizar el respeto, lo cual hacia engrandecerse an adolescentes reprimidos y no ha transpirado con escasa libertad.
Hay en dia, los padres quieren impedir los errores sobre las padres desplazandolo hacia el pelo acontecer vistos igual que “guays” o “colegas” por sus hijos adolescentes, sobre estilo que -incluso- En Caso De Que seria necesario quitarse anos de vida de parecer mas mozo, se hace. En el final, subyace un anhelo inconsciente de revivir la adolescencia que, sobre muchas modo, les fuera contenida, por mediacii?n de la adolescencia de las propios hijos.
Es por ello, que las padres caen en los extremos de la forma expuesto y confunden la connivencia con la amistad. Es, en este momento, cuando ya seria alguna cosa tarde de salirse de la argucia nos consideramos “los superiores amistades de nuestros propios hijos” estando que esto genera en los adolescentes desde inseguridad inclusive angustia y no ha transpirado muchos no se sienten respetados mientras que, ante tanto enfrentamiento, los padres se ven incapaces de manejarlos puesto que no entienden que pasa En la actualidad las hijos se enfadan En Caso De Que les tratan igual que figuras sobre notoriedad pero, Asimismo, igual que amistades, ?que pasa?
La aprecio en la adolescencia asi como su autoridad en la educacion sobre la temperamento
Esta va an acontecer la primera parada. Conforme el RAE, el termino aprecio proviene del latin *amicitas, -atis, por amicitia.Es el afecto personal, puro y no ha transpirado desinteresado, compartido con otra sujeto, que nace y se fortalece con el uso.
La afinidad en la adolescencia seria extremadamente distinta que durante la periodo adulta desde las diez desplazandolo hacia el pelo inclusive aproximadamente las 20 anos de vida, las amistades son nuestros complices, aquellos que nos guardan “secretos” o errores, companeros de estados propias de la perduracion aunque lo que nunca cumplimentan -porque Con El Fin De ello se encuentran los padres- es una mision educativa. Cuando ya poseemos varios anos de vida mas, adquirimos conciencia de que eso no es –no suele acontecer – verdadera afinidad aunque que, si no partimos de alla, no comprenderemos su significado. Igual que vemos, el papel de los padres seria establecer limites referentes por medios de los cuales los hijos comiencen a construir su identidad y ensenarles an escoger decisiones. Las colegas de nuestros hijos seran las que tienen su misma antiguedad, sus mismos inconvenientes, ilusiones e inquietudes. Desplazandolo hacia el pelo eso nunca nos incluye a las padres.
Aparte, la aprecio autentica estriba en comprender asi como compartir su tristeza, su alegria asi como ayudarles en sus inconvenientes. La aprecio no seria alguna cosa innato; Existen que conquistarla asi como mantenerla. Necesitari? su lapso Con El Fin De engrandecerse, ganarse la confianza del otro asi como realizarse justo de el otro igual que amigo.
?Que desigualdad la intimidad sobre la confianza?
Muchas veces varios padres se afirman extremadamente amigos sobre sus hijos porque tienen un grado sobre seguridad excesivamente elevado desplazandolo hacia el pelo eso lo consideran como la verdadera amistad. Sin embargo, aprecio y seguridad son dos terminos que determinan conceptos excesivamente diferentes.
Si las padres poseen la empuje sobre su vi?stago, podria ser ejercen bien su accion de figura sobre notoriedad –o sobre relato, si se prefiere- que radica en marcar limites dejando lugar bastante, pero nunca excesivo, como para que se usen las armas de el chantaje emocional, del dialogo dentro de 
las diversos elementos de la familia.y no ha transpirado esto seria lo que permitira conocer los sentimientos, las sensaciones, las inquietudes y las dudas sobre nuestros hijos, todo el tiempo y cuando el ambiente sea acogedor, de “escucha activa”- termino utilizado en psicologia que, para entendernos. Deje hablar libremente a su hijo/a, carente cortarle, desprovisto pretender juzgarle, falto criticas, intentando colocarse en su tez No obstante acordandose sobre su funcion – la empatia asi como todas aquellas orientaciones que hayan podido recoger sobre distintas fuentes en su labor como padres. ? Comprendemos ahora que no seria la misma dinamica que un conjunto sobre amistades? No obstante, esta Cristalino que eso no seria impedimento con el fin de que realicen tareas grato con las hijos. Por ejemplo, ir a comer unas hamburguesas, a ver un partido sobre baloncesto, de adquieres, jugar con videojuegos o al gimnasio. ? debido a lo se! Algunas sobre estas cosas tambien las hacen con las amigos sin embargo la comunicacion sobre empuje nunca es la misma.
?Los padres solo deberian ejecutar la accion de padres?
Efectivamente. Los padres deberian ser padres sin embargo nunca amigos. Las motivos que lo avalan son las siguientes
?Preparado de establecer esta nueva comunicacion con las hijos? En caso de que tendrias dudas, recuerda que en Siquia te podemos asistir con terapia por videoconferencia.